我的水幕轻扬

喜欢水幕电影的清爽,喜欢它的飘洒,喜欢它的粼粼波光,喜欢它承载的电影情结......

逝者如斯
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0010178

歪酷博客


我的水幕轻扬 @ 2011-07-13 20:25

   生命中有太多期许,是我们太贪恋了,还是根本就没得到过什么。记得我曾对一个朋友说我们要满足之后的她很经典一句话:“我从来都没有满过,怎么会足呢?!”呵呵,如此可爱而又精辟。我想要的应该不算多吧,一份稳定的收入,一个疼我的人,健康的身体。如此而已。可人世间就是在这些小要求中彼此折腾,捧了这个,略了那个。情感以无数模样在人与人之间穿梭流淌,才使人们无论是在面部表情、肢体语言,还是其他方面,都形形色色。我应该知足了吧,常常这样安慰自己,也常常无休止地原谅自己,原谅别人。冲突,是我最不想发生的,最不想得到的。一肚子的怨气也是我不想有的。很奇怪,几乎有看电影的冲动时候都是周二,看一场场的电影,看一个个的故事,有时仿佛就身在这样的故事背景中,看完后反复回味。我知道该怎么办,只是无法做到而已。修炼岂是件如此简单的事情?!



 
我的水幕轻扬 @ 2011-06-19 11:22

   我一直仿佛都囤进了一个圈里,出不来。呼吸的频率已渐渐不能让我清晰。看过职场的书,知道知性是如何炼成的。但我相信,得到的多,失去的也会更多。对于现在的状况我不知道我能否持续下去,也许内心我并不待见这样的,只是想了。还是就此打住得好,找个借口把自己丢了吧。
   每天都是新的一天,每天其实都是一样的。一样的工作,一样的环境,一样的人物,一样的风景,一样的屏幕,一样的疼痛。疼了痛了才知道去治,可悲的是不知道如何去治,亦或是治疗后怎样根治。希望自己是医生,医术很高,即使自己遍体鳞伤也可以痊愈得不留一点伤疤,免了好了之后的触景生情。我的人生是应该我自己做主,想要什么都应该遵循自己的想法,过滤到不需要的,做真实的自己。只是这样的自己已然不会有那么多刺,不会戴着面具保护得了自己。
   “哦 这也不对 那也不对 什么时候说过我完美......”我想完美,可我不能做到完美。只有在自己的脑子里不停地用恶狠狠的词语中伤对方,才能让自己得到释解,留着眼眶里快要掉下来的透明液体,或是毫无顾忌地留下来感受风吹的寒意,或是拼命咽下在镜子里掩饰自己的无助。我们都需要安慰,需要被爱,需要呵护,需要经营。我们懂得了,可是我们也错过了;我们经历了,可是我们也回不去了。虽然不曾管用,但还是要为自己打气:好好过每一天。


 
我的水幕轻扬 @ 2011-04-07 17:18

      今天难得有心情来这里。东忙西忙地捣腾了一天,终于可以静下一会儿来写写东西了。翻开以前的文字,才发现自己原来走了这么远。今天是自己来单位两年的日子,仿佛应该纪念下。忙忙碌碌的工作了两年,我努力回想自己在这段时间里留下了什么,得到了什么。其实是有点糟糕的状态吧。我知道自己深陷的境地,知道自己坚持的理由,知道一切让自己不开心的根源,只是,只是,我不愿意那么赤裸裸地把自己的心情呈现出来。我想我是不那么喜欢红色的,可是最近买了两双鞋都是红色的。我应该喜欢淡蓝色吧,让人没有欲望,没有猜忌,只有纯然的平静。
      两年里发生了很多事情,我记得的永远都是不好的自己。喜欢在睡前打电话,说些无关紧要的事情;喜欢逛街给自己买很多小饰品安慰自己;喜欢一个人散步过滤有着焦躁心情的自己。那束康乃馨不知为何总不能开满整个花瓶,就静静地立在那里。这些天不知道为何总不能放晴,刚买的鞋子也没有心情穿上。这个周末不知道应该怎么度过,不想去的地方还是得去,不想见的人还是得见,希望自己能压住坏心情。努力学会让自己平静、淡定、忍耐。


 
我的水幕轻扬 @ 2009-11-19 09:15

        

    昨天在理发店的一本杂志上看到张信哲要来成都开跨年演唱会的消息。门票用歌名列出不同票面额,最贵的1200多。很久以前,从DD那听说她已经在上海看过两场张信哲的演唱会时候我就在想他如果来成都,我一定会去的。如今他真的就要来了。很想在现场听他低柔的声音,那种能唱到人骨子里的声音。可过了这么多年,我突然发现以前喜欢他的那种狂热已不知不觉地在消逝。我长大了他老了。昔日的情歌王子仿佛已经很难在现在物质欲望追逐强烈的社会里再现以往的风采。信仰那盘专辑我个人认为是他的最高境界了。以后的白月光、说谎、逃生、残念等我都觉得是与现在社会理念契合得不太完美的代表作了。记得以前为了给自己找到逃避的东西,经常听他的歌,用它疗伤伤更伤,悲情的旋律让我不能自拔,一直沉浸在悲苦的境地里。后来的专辑无法与宽容、挚爱相比,多了许多浮华的东西,沾染着社会烟尘的味道。以前的那种让人心动的纯粹已经若隐若现了。我不知道我是否会去看他的演唱会,我只知道现在的自己已经不是靠听他的歌来安慰自己,纵容自己的我了。感受周围工作忙碌的氛围,我知道这只是我人生中的一个开始。现实毕竟是离我最近的东西。



 
我的水幕轻扬 @ 2009-11-09 16:46

          已经很久很久没有来自己的小家了。我已经被工作折磨得近乎崩溃的边缘。昨天是周日,破天荒地没有加班。这对于我来说是多么奢侈的事。早上10点过起来,之后去照相,完了买菜回去。女人和她男朋友在,所以买的菜比较多。元子是她的拿手菜,素菜就包给我了。下午去游泳。出来在国色天香里转悠了下,为一对情侣拍了照片。两人亲密的依偎着,做出可爱的怪相。里面景致虽好,但过于热闹,那些音乐声,尖叫声在我听来异常刺耳。回到家女人已经走了,东西也带走了。哎,才跟她相处几个月,她就离开了。说实话,很难找到在生活上跟她这么合得来的人。在超市买了面,细丝面。第一次煮面。结果很失败。晚上独自去看电影。很傻的都市爱情剧,有些无厘头。但毕竟轻松。
        很希望这次的竞聘能很快结束。最近太忙太累,忙得累得没有精力去管别的事。一直很压抑的状态,心里总有结不开的结。没有时间没有心情去读买回来很久的书。就这么跟工作搅和在一起。有太多太多的事等着我去做。
        我不知道自己选择这样的岗位是否适合。但只要是机会,我就会牢牢把握。习惯在网上跟人嬉皮笑脸,也习惯对着熟识的人撒娇耍赖,习惯了用慵懒的声音跟妈妈打电话,也习惯用哀怨的心去读另一种心境。生活太多样化,把棱角磨得越来越平滑。不习惯对着不爱的人说你好可爱,不习惯对着不愿意见的人说好,不习惯明明受伤了还对自己说不痛,真的不痛。被酒精炙烤的感觉只要自己知道。摔跤的疼痛只有自己明了。小心翼翼走着自己的路,是艰辛却也满足。很想很想去丽江,去九寨,感受没有烦恼的净土的快乐;很想去巴黎,去澳大利亚,感受异地的情调。有太多太多的想法,太多太多的贪恋。
        自己慢慢长大。但一直觉得自己什么都没变。思想没变,性格没变,脾气没变,就这么任性地走到了今天。对于某些东西,我是如此渴望。仅仅渴望而已。


 
我的水幕轻扬 @ 2009-04-14 22:46

         其实对于滨崎步,我一点都不了解。对于那些日文歌,压根就没有兴趣,因为我听不懂。我一直这样认为,如果我听不懂语言,那么我就不能体会里面的故事,就更不会迷恋上那些即使被追得很疯狂的歌。可是对于滨崎步,我仿佛开始例外了。近来听到她的歌是这次清明节回老家,在电视点歌台的MV里面看到那段木偶戏的情节。一圈人把她围住,但都挣脱不开身上的链子。后来去云那看到她08年台湾演唱会的曲目,也看到了那些留在我脑海里的情节,知道了那首歌的名字。于是反复地听,很震撼的感觉。一开始是她在玩那些木偶,到最后发现原来她自己才是木偶,被人摆弄。很戏剧的样子。那天听了好多她的歌,有几首是很喜欢的,尽管其中有连续数周的单曲冠军,但我最喜欢的还是那个木偶那首。姑且就叫它木偶吧。很多东西感觉都没有第一次看上的好。也许是性格所致吧。很多人都会迷恋第一次的感觉,因为那些第一次带给我们的感动是其他的所不能给的。
        平日里活蹦乱跳地穿梭在人群里,连语调都是轻快的。可是静下来的时候却感到莫名的忧伤。对待朋友只要我愿意的总是毫不吝啬地对待。但人与人总是有区别的,任何东西被要求的对等其实才是不平等。这才是生命最完整的样子。我也不知道自己为什么会和他们做朋友,因为彼此的成长环境是这么的不同,即使知道真相的时候还是会即刻以另一种姿态去对待,甚至比以往更深,因而带出另一段危险的关系。但我总觉得自己在将来的某个时刻会厌倦,会疲惫,会放弃。却很清楚地知道不是现在。温江的小店很多,太阳很大,以自己的脾气是不会惧怕的,可是却会因为其他的人而放弃逛街的想法,安静地在一个地方耗上整个下午。我有时会不停地问自己,我是这样的吗,这就是我想要的吗,我该倦了吧。
         以为穿上新衣就会有好心情,以为剪发是忘掉一个人最好的方式,其实这些都在提醒着自己有过的不快乐。开始憧憬上班的生活,忙碌却充实。这也成为我一直认为自己不会过于留恋学校生活的一个原因。积极,主动,为新的工作新的生活好好努力吧!


 
我的水幕轻扬 @ 2009-03-27 16:41

           昨天去柳林很大程度上是为了见平姐一面。自从上次面试回来跟平姐、小昀一道去柳林之后,燕子就再也没见过平姐,只是在QQ上遇见她,彼此亲热地寒暄。早上一直等到11点过也不见平姐的电话,燕子只好先去食堂把午饭解决了。说起食堂,那应该是燕子最近最想去的地方。想到自己的学生生活即将结束,再也吃不到食堂清淡的饭菜了,心里就一阵惆怅。以后饭菜都得自己做了,真正过上一个人的生活。吃完饭,平姐打来电话说可能来不及和燕子一起去柳林,让燕子先过去,之后她办完事俩人再会和。平姐最近也真够折腾的,一个星期之类去了三趟重庆,为了工作毁约的事。成都重庆两地跑,身心俱疲。不过在燕子看来,这点苦难不到平姐。其实平姐比燕子还小两岁,只是实习那会儿平姐在周围人中仿佛天生就是充当大姐姐的角色,所以平姐这个称号也就被大家叫开了。相回应的是,平姐从起初的燕姐叫到了现在的燕子姐。那是燕子强烈要求的结果。可能是受实习把科室里的女的不分年龄大小都一律叫姐的原因,燕姐听起来总让人觉得老气。燕子不觉得自己老,过了25岁的女人更怕自己老,所以连称呼里都透露出不服老的倔强。
       吃过午饭,燕子赶忙乘公交去柳林。平姐让她先和小昀呆着。去前打了电话给小昀,好让他对自己的再次来访有所准备。双层的公交一直令燕子觉得像摇篮。这一路都是睡过去的,等醒来的时候已经离目的地只有一个站了。赶紧赶到车门那,才没有错过正常的下车地点。
       又是去了小昀的宿舍。估计他们宿舍的兄弟都挺烦了,三天两头就见燕子过去。小昀室友买了一把吉他,深蓝色。桌上正好有张乐谱,燕子想听小昀弹吉他,小昀欣然答应,弹了你知道我在等你吗,送别,你的眼神,雪绒花,边弹边唱,还确实不错。小昀最近忙论文的事,因为是双学位,就想把两个专业的毕业论文弄到一起,两边都好交差。期间一个妹妹打电话来约小昀上自习,其中的暧昧意味自不必多说。一直在小昀宿舍呆到快4点,燕子就被小昀催着离开宿舍去赴约了。说让别人等久了不好。燕子心里怪怪的,心想你见我的时候怎么不觉得你有这个意识呢。无奈,燕子只好打电话给平姐,可是没人接。只好跟小昀下楼,去图书馆见小妹妹了。见了面,发现是一个脸圆圆的女生,挺可爱的。燕子径直去了四楼看小说,不想打扰他们的宝贵自习时间。
       在图书馆,接到吴大叔的电话,问燕子工作的事。燕子很是纳闷,因为好像已经告诉过大叔了。在图书馆,不能高声说话,燕子如实相告,对方很是理解地挂了电话。之后收到大叔短信,大意是最近心情烦闷,想出去散心。仿佛这样的情绪只有燕子才会,大叔怎么也会呢。
       看书看得起劲,是舒婷的回忆录,很真实的生活,真实的文字。半小时后收到平姐的短信,约好5分钟后在图书馆楼下的雕塑旁见。燕子赶忙收拾东西下楼,碰到小昀在栏杆上打电话,手里拿着一本书。匆匆打了招呼就下去了。
        出馆,四处张望,也不见平姐身影。正欲拨电话,听到右边平姐亲热的呼唤:“燕子姐,燕子姐......”呵呵,终于看到了平姐,狂奔过去。鹅黄色的针织衫外套。刚一走近,浓郁的沐浴露味就过来了。刚洗完澡的平姐头发有点蓬,但很精神,一点也看不出被旅途折磨的哀怨。平姐就是平姐。突然很想吃拿破仑蛋糕,燕子拖着平姐去学生超市买了一块。说起拿破仑,还有一段笑料。实习的时候大家在那里说柳林的美食,却一时间想不起这个蛋糕的名。就在大家冥思苦想的时候,小
昀恍然大悟,来了句,“哦,那个,哥伦布。”顿时全场爆笑。至今他们还不时地拿这个来取笑小昀。嚼着拿破仑,燕子嘴里满满的幸福,薄片状的香脆夹层让她很是满足。陪平姐去东门外穿了她掉线的佛珠,之后燕子要求去食堂吃晚饭。平姐很无奈的说,燕子是第一个要求她带人去食堂吃饭的。燕子很感激地说,“也只有你这么将就我,小昀绝不会答应去食堂。”小昀的生活时尚而精简,他可以早午饭一起吃,前几天因为肚子痛,一天之内只吃了一顿晚饭,甚至还吃出了三只小飞虫。食堂的粉蒸排骨,下面用南瓜做底,很是香甜。食堂菜花样多,油少,便宜,不腻,特别是对感冒中的燕子来说,是最适合的地方。以至每每想到在食堂吃饭的日子一天天消逝,燕子心里就堵得慌,非得想方设法弄到一张永久饭卡不可。
        吃完饭,平姐让燕子去她们宿舍坐,燕子不想一吃完饭就坐下来,想在美丽的校园散下步,最主要的原因是小昀也住那栋楼,出来了再进去,而且身边换了一个人,这种微妙的感觉让燕子很不适应,于是她拉着平姐在校园里面晃悠来着,一直到平姐送她上了回光华的公交。
        曾经平姐让燕子在她办完事回柳林的时候过去找她玩,燕子很谨慎地说不知道会不会到时有变故。燕子以为自某一天后,她将不会再去柳林。可是,事情好像不是那么回事。之前滋长的无厘头情绪在彼此的心结打开后也悄然离去,只是滋生了另一种。不知道真的是超脱了,还是换了另一种逃避的方式。回到宿舍打开电脑,看到始终牵扯着神经的闪亮头像,心里又是另一种滋味。她想很仔细地研读下自己的心事,像吸血鬼那般能读懂旁人的心思,可是她不敢。看自己太清楚就无法回到合适的状态了。作为一种发泄,她把迷失的情绪带给了对方,对方竟然比她自己看自己还清楚,如此明白地告诉她他知道她迷失的是什么东西,也知道她想说什么。燕子很惶恐地看着那些清晰的黑色字体,自己都不曾去深入探究,对方怎么可能知道得这么清楚。算了吧,问得太清楚太明白日后就没有任何借口可以找到了。于是慌乱的说自己刚是胡说的,把话题引到了别处。
        临睡前的那些对话还在脑子里不停地闪现。“不要老把别人的话往自己身上套,不然会很累”。燕子就是这样一个往自己身上套却浑然不觉的人。不过她在考虑以后回到正常的生活正常的思维中,怕有一天被这些不见影的套弄得一团糟,因为自己的生活才刚刚开始。