昨天在理发店的一本杂志上看到张信哲要来成都开跨年演唱会的消息。门票用歌名列出不同票面额，最贵的1200多。很久以前，从DD那听说她已经在上海看过两场张信哲的演唱会时候我就在想他如果来成都，我一定会去的。如今他真的就要来了。很想在现场听他低柔的声音，那种能唱到人骨子里的声音。可过了这么多年，我突然发现以前喜欢他的那种狂热已不知不觉地在消逝。我长大了他老了。昔日的情歌王子仿佛已经很难在现在物质欲望追逐强烈的社会里再现以往的风采。信仰那盘专辑我个人认为是他的最高境界了。以后的白月光、说谎、逃生、残念等我都觉得是与现在社会理念契合得不太完美的代表作了。记得以前为了给自己找到逃避的东西，经常听他的歌，用它疗伤伤更伤，悲情的旋律让我不能自拔，一直沉浸在悲苦的境地里。后来的专辑无法与宽容、挚爱相比，多了许多浮华的东西，沾染着社会烟尘的味道。以前的那种让人心动的纯粹已经若隐若现了。我不知道我是否会去看他的演唱会，我只知道现在的自己已经不是靠听他的歌来安慰自己，纵容自己的我了。感受周围工作忙碌的氛围，我知道这只是我人生中的一个开始。现实毕竟是离我最近的东西。
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已经很久很久没有来自己的小家了。我已经被工作折磨得近乎崩溃的边缘。昨天是周日，破天荒地没有加班。这对于我来说是多么奢侈的事。早上10点过起来，之后去照相，完了买菜回去。女人和她男朋友在，所以买的菜比较多。元子是她的拿手菜，素菜就包给我了。下午去游泳。出来在国色天香里转悠了下，为一对情侣拍了照片。两人亲密的依偎着，做出可爱的怪相。里面景致虽好，但过于热闹，那些音乐声，尖叫声在我听来异常刺耳。回到家女人已经走了，东西也带走了。哎，才跟她相处几个月，她就离开了。说实话，很难找到在生活上跟她这么合得来的人。在超市买了面，细丝面。第一次煮面。结果很失败。晚上独自去看电影。很傻的都市爱情剧，有些无厘头。但毕竟轻松。
很希望这次的竞聘能很快结束。最近太忙太累，忙得累得没有精力去管别的事。一直很压抑的状态，心里总有结不开的结。没有时间没有心情去读买回来很久的书。就这么跟工作搅和在一起。有太多太多的事等着我去做。
我不知道自己选择这样的岗位是否适合。但只要是机会，我就会牢牢把握。习惯在网上跟人嬉皮笑脸，也习惯对着熟识的人撒娇耍赖，习惯了用慵懒的声音跟妈妈打电话，也习惯用哀怨的心去读另一种心境。生活太多样化，把棱角磨得越来越平滑。不习惯对着不爱的人说你好可爱，不习惯对着不愿意见的人说好，不习惯明明受伤了还对自己说不痛，真的不痛。被酒精炙烤的感觉只要自己知道。摔跤的疼痛只有自己明了。小心翼翼走着自己的路，是艰辛却也满足。很想很想去丽江，去九寨，感受没有烦恼的净土的快乐；很想去巴黎，去澳大利亚，感受异地的情调。有太多太多的想法，太多太多的贪恋。
自己慢慢长大。但一直觉得自己什么都没变。思想没变，性格没变，脾气没变，就这么任性地走到了今天。对于某些东西，我是如此渴望。仅仅渴望而已。
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其实对于滨崎步，我一点都不了解。对于那些日文歌，压根就没有兴趣，因为我听不懂。我一直这样认为，如果我听不懂语言，那么我就不能体会里面的故事，就更不会迷恋上那些即使被追得很疯狂的歌。可是对于滨崎步，我仿佛开始例外了。近来听到她的歌是这次清明节回老家，在电视点歌台的MV里面看到那段木偶戏的情节。一圈人把她围住，但都挣脱不开身上的链子。后来去云那看到她08年台湾演唱会的曲目，也看到了那些留在我脑海里的情节，知道了那首歌的名字。于是反复地听，很震撼的感觉。一开始是她在玩那些木偶，到最后发现原来她自己才是木偶，被人摆弄。很戏剧的样子。那天听了好多她的歌，有几首是很喜欢的，尽管其中有连续数周的单曲冠军，但我最喜欢的还是那个木偶那首。姑且就叫它木偶吧。很多东西感觉都没有第一次看上的好。也许是性格所致吧。很多人都会迷恋第一次的感觉，因为那些第一次带给我们的感动是其他的所不能给的。
平日里活蹦乱跳地穿梭在人群里，连语调都是轻快的。可是静下来的时候却感到莫名的忧伤。对待朋友只要我愿意的总是毫不吝啬地对待。但人与人总是有区别的，任何东西被要求的对等其实才是不平等。这才是生命最完整的样子。我也不知道自己为什么会和他们做朋友，因为彼此的成长环境是这么的不同，即使知道真相的时候还是会即刻以另一种姿态去对待，甚至比以往更深，因而带出另一段危险的关系。但我总觉得自己在将来的某个时刻会厌倦，会疲惫，会放弃。却很清楚地知道不是现在。温江的小店很多，太阳很大，以自己的脾气是不会惧怕的，可是却会因为其他的人而放弃逛街的想法，安静地在一个地方耗上整个下午。我有时会不停地问自己，我是这样的吗，这就是我想要的吗，我该倦了吧。
以为穿上新衣就会有好心情，以为剪发是忘掉一个人最好的方式，其实这些都在提醒着自己有过的不快乐。开始憧憬上班的生活，忙碌却充实。这也成为我一直认为自己不会过于留恋学校生活的一个原因。积极，主动，为新的工作新的生活好好努力吧！
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昨天去柳林很大程度上是为了见平姐一面。自从上次面试回来跟平姐、小昀一道去柳林之后，燕子就再也没见过平姐，只是在QQ上遇见她，彼此亲热地寒暄。早上一直等到11点过也不见平姐的电话，燕子只好先去食堂把午饭解决了。说起食堂，那应该是燕子最近最想去的地方。想到自己的学生生活即将结束，再也吃不到食堂清淡的饭菜了，心里就一阵惆怅。以后饭菜都得自己做了，真正过上一个人的生活。吃完饭，平姐打来电话说可能来不及和燕子一起去柳林，让燕子先过去，之后她办完事俩人再会和。平姐最近也真够折腾的，一个星期之类去了三趟重庆，为了工作毁约的事。成都重庆两地跑，身心俱疲。不过在燕子看来，这点苦难不到平姐。其实平姐比燕子还小两岁，只是实习那会儿平姐在周围人中仿佛天生就是充当大姐姐的角色，所以平姐这个称号也就被大家叫开了。相回应的是，平姐从起初的燕姐叫到了现在的燕子姐。那是燕子强烈要求的结果。可能是受实习把科室里的女的不分年龄大小都一律叫姐的原因，燕姐听起来总让人觉得老气。燕子不觉得自己老，过了25岁的女人更怕自己老，所以连称呼里都透露出不服老的倔强。
吃过午饭，燕子赶忙乘公交去柳林。平姐让她先和小昀呆着。去前打了电话给小昀，好让他对自己的再次来访有所准备。双层的公交一直令燕子觉得像摇篮。这一路都是睡过去的，等醒来的时候已经离目的地只有一个站了。赶紧赶到车门那，才没有错过正常的下车地点。
又是去了小昀的宿舍。估计他们宿舍的兄弟都挺烦了，三天两头就见燕子过去。小昀室友买了一把吉他，深蓝色。桌上正好有张乐谱，燕子想听小昀弹吉他，小昀欣然答应，弹了你知道我在等你吗，送别，你的眼神，雪绒花，边弹边唱，还确实不错。小昀最近忙论文的事，因为是双学位，就想把两个专业的毕业论文弄到一起，两边都好交差。期间一个妹妹打电话来约小昀上自习，其中的暧昧意味自不必多说。一直在小昀宿舍呆到快4点，燕子就被小昀催着离开宿舍去赴约了。说让别人等久了不好。燕子心里怪怪的，心想你见我的时候怎么不觉得你有这个意识呢。无奈，燕子只好打电话给平姐，可是没人接。只好跟小昀下楼，去图书馆见小妹妹了。见了面，发现是一个脸圆圆的女生，挺可爱的。燕子径直去了四楼看小说，不想打扰他们的宝贵自习时间。
在图书馆，接到吴大叔的电话，问燕子工作的事。燕子很是纳闷，因为好像已经告诉过大叔了。在图书馆，不能高声说话，燕子如实相告，对方很是理解地挂了电话。之后收到大叔短信，大意是最近心情烦闷，想出去散心。仿佛这样的情绪只有燕子才会，大叔怎么也会呢。
看书看得起劲，是舒婷的回忆录，很真实的生活，真实的文字。半小时后收到平姐的短信，约好5分钟后在图书馆楼下的雕塑旁见。燕子赶忙收拾东西下楼，碰到小昀在栏杆上打电话，手里拿着一本书。匆匆打了招呼就下去了。
出馆，四处张望，也不见平姐身影。正欲拨电话，听到右边平姐亲热的呼唤：“燕子姐，燕子姐......”呵呵，终于看到了平姐，狂奔过去。鹅黄色的针织衫外套。刚一走近，浓郁的沐浴露味就过来了。刚洗完澡的平姐头发有点蓬，但很精神，一点也看不出被旅途折磨的哀怨。平姐就是平姐。突然很想吃拿破仑蛋糕，燕子拖着平姐去学生超市买了一块。说起拿破仑，还有一段笑料。实习的时候大家在那里说柳林的美食，却一时间想不起这个蛋糕的名。就在大家冥思苦想的时候，小
昀恍然大悟，来了句，“哦，那个，哥伦布。”顿时全场爆笑。至今他们还不时地拿这个来取笑小昀。嚼着拿破仑，燕子嘴里满满的幸福，薄片状的香脆夹层让她很是满足。陪平姐去东门外穿了她掉线的佛珠，之后燕子要求去食堂吃晚饭。平姐很无奈的说，燕子是第一个要求她带人去食堂吃饭的。燕子很感激地说，“也只有你这么将就我，小昀绝不会答应去食堂。”小昀的生活时尚而精简，他可以早午饭一起吃，前几天因为肚子痛，一天之内只吃了一顿晚饭，甚至还吃出了三只小飞虫。食堂的粉蒸排骨，下面用南瓜做底，很是香甜。食堂菜花样多，油少，便宜，不腻，特别是对感冒中的燕子来说，是最适合的地方。以至每每想到在食堂吃饭的日子一天天消逝，燕子心里就堵得慌，非得想方设法弄到一张永久饭卡不可。
吃完饭，平姐让燕子去她们宿舍坐，燕子不想一吃完饭就坐下来，想在美丽的校园散下步，最主要的原因是小昀也住那栋楼，出来了再进去，而且身边换了一个人，这种微妙的感觉让燕子很不适应，于是她拉着平姐在校园里面晃悠来着，一直到平姐送她上了回光华的公交。
曾经平姐让燕子在她办完事回柳林的时候过去找她玩，燕子很谨慎地说不知道会不会到时有变故。燕子以为自某一天后，她将不会再去柳林。可是，事情好像不是那么回事。之前滋长的无厘头情绪在彼此的心结打开后也悄然离去，只是滋生了另一种。不知道真的是超脱了，还是换了另一种逃避的方式。回到宿舍打开电脑，看到始终牵扯着神经的闪亮头像，心里又是另一种滋味。她想很仔细地研读下自己的心事，像吸血鬼那般能读懂旁人的心思，可是她不敢。看自己太清楚就无法回到合适的状态了。作为一种发泄，她把迷失的情绪带给了对方，对方竟然比她自己看自己还清楚，如此明白地告诉她他知道她迷失的是什么东西，也知道她想说什么。燕子很惶恐地看着那些清晰的黑色字体，自己都不曾去深入探究，对方怎么可能知道得这么清楚。算了吧，问得太清楚太明白日后就没有任何借口可以找到了。于是慌乱的说自己刚是胡说的，把话题引到了别处。
临睡前的那些对话还在脑子里不停地闪现。“不要老把别人的话往自己身上套，不然会很累”。燕子就是这样一个往自己身上套却浑然不觉的人。不过她在考虑以后回到正常的生活正常的思维中，怕有一天被这些不见影的套弄得一团糟，因为自己的生活才刚刚开始。
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今天把工作的事办得差不多了，该签的签了，该盖章的盖了。跑了两天。晚上在整理东西，把以前收到的信全部销毁。撕的那个响声，嗯，听起来很过瘾。以前留着不知道是不是因为想为日后重新翻出来的时候找到一点特别的感觉，事实上什么都没有。最近生活里因为有了阳光而变得亮丽，让我找到了夏天的感觉。我一直认为事情会象我预料的那样发展。可是我猜到了开始却没猜到结局。我依旧我行我素地穿梭于校园之间，只是一种感觉在悄然远逝，却滋长了另一种。就这么浑浑噩噩地沉浸在自己的梦里，那是因为不想给自己留下太多遗憾。回忆其实没有任何意义，对于已经历过的东西，在太阳光的翻晒下只会显得更加苍白，徒增烦恼。于是我选择向前看，看每一天新鲜的变化。很喜欢绝望主妇里的Gaby，总是那么鬼，那么乐观，那么随性，连Sex的场所都变化多端。但她有种韧劲儿，那是一直感染我感动我的东西。爱她。
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一个人呆在宿舍很是难熬。今天又出太阳了，中午的时候赶忙把被子搬出去晒了，期待晚上阳光的味道。这么好的天气应该出去走走的，可是一个人漫无目的地走有什么意思呢。今天去把XYY交代的事给办了，回来遇到班上同学去改签，据说要去草市街那边。我还没签，这意味着我也要去那边办理一系列麻烦的手续。告别时，同学说了一句，你忙吧。我当时有点恍惚的感觉。我已经很久没忙过了。这次的事情让我想忙也忙不起来。我想我还是要打电话问下情况，哪怕人家不理我，敷衍我，我也要去问下，问我是不是丢了一个机会。心里可能需要回复来平复。哪怕只有冷言冷语。不管了，豁出去了。
昨天下午坐着公交车去了柳林，见了XYY。带了FREE MORI 的蛋糕，精挑细选，买了个抹茶味的。正好与接近夏天的太阳相配。见面，看着他拿着别致的蛋糕盒，辨认出浮力森林的惊喜表情，我会心地点了点头，早已预料到他的反应。已经一点半了，他还没吃午饭，于是陪他去一家台湾人开的馆子吃了烤鸡饭。吃饭前，把蛋糕解决了。果然不负我的苦心，味道很特别。下午去他宿舍，看了他参加的一个歌唱比赛的录像，以及我不太喜欢的但他超爱的一个外国女歌手的演唱会。气氛是很棒，音响震得整个楼都能听见。可是我还是喜欢一个人安安静静地唱歌的感觉，太过劲爆的音乐会让我的耳膜疼痛，不知所措。看他一副陶醉的样子，我也只好耐着性子看下去。他们一室友养了只乌龟，嘴巴很特别，鹰钩嘴。去的时候正好碰到他室友在换水，XYY就拿着一把牙刷在给那只肥乌龟刷龟壳。洗净后给它喂食，让我亲见了它一秒钟吃下一条小苗鱼的速度，甚是厉害！到吃晚饭的时候我怂恿他跟我一起回成都。他室友已经先过去了，好像是一个朋友过生日。无奈前些日子超支的他只好在面对电话里软绵绵的央求声中作罢。我知道他很想去，去夜店HIGH 。我也知道这样的生活方式并不适合我。我知道不会有美好的结局。我知道我知道。当我没有把自己想做的事做完之前，我不能做到洒脱。一旦开始，就停不下来。直到用尽最后一丝气力。
我还能等多久。我还有多少时间给得起。我想知道。
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清晨醒来很不习惯，蒙蒙的天色望不到亮光。脑子开始在昨晚的问题中纠结，头痛欲裂。选择，很难。取舍，很难。我常常在得到好东西，又开始憧憬新的。对比，判断，焦灼，苦恼。眉头皱了一层一层，直到头开始痛。下午去洗澡，奢望让热气腾腾的水冲走所有的烦恼。晚上去跑步，让汗水带走所有的不安。到坐下来静静写东西的时候，也许才是开始放开的时候。很多时候的焦躁不安或许都是因为自己的不满足。总怕丢了好的。其实就是怕输。突然想起电影梅兰芳里的台词：输不丢人，怕才丢人。现在输不代表以后就这样。这只是我人生的开始，我怕什么呢。这样的自我安慰在一定程度上确实让我的眉头开始舒展开来。我要的太多，想的太多，做的却太少。现实中没有童话，也没有时间让我们停下来咀嚼那些感伤的文字，沉溺在自己的情感世界是件多么自私的事。
人都有阴郁的一面。有时候这种阴郁会让我们做出不合常理的事。不合的是众人面前的自己。可这又有什么关系呢，说逃避也好，说发泄也罢，都是一种表达的方式，只要能让自己醒过来就好。金子发光的事实会让我证实自己现在的选择。我选择相信自己的选择。
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